Tämä on viimeinen kirjoitukseni tälle sivustolle. Tiivistän tässä kirjoituksessani reilun vuoden aikana syntyneitä ajatuksiani ja pohdiskelen erityisesti paria viimeisintä kirjoitustani sekä kaikkein ensimmäistä kirjoitustani tälle sivustolle. Yhdistän tämän kaiken siihen pisteeseen, jossa tällä hetkellä olen. Kerron tavastani kokea, johon liittyy vahvasti itsensä ilmaisu kuten kirjoittaminen ja itkeminen näillä samaisilla näppäimistön painalluksilla. Kirjoitin viime vuoden elokuussa tänne ensimmäisen pohdintani, jossa kovasti perustelin arjesta kirjoittamistani sillä, että koin tekeväni arjessani merkityksellisiä valintoja, joilla tavoittelin uutta elämäntapaa. Näin syksyisenä yönä ymmärrän, että tuon arjen saavuttaminen vaatii juurikin noista valinnoista luopumista. Taistelun voittaa se, joka luopuu taistelusta itsestään. Suurin ja mahtavin ei ole se, jolla on suurin miekka, vaan se, joka ei tarvitse miekkaa lainkaan. Olen huomannut kirjoitusteni palaavan aina samoihin aiheisiin, joten ymmärrän tarpeeni siirtyä elämässäni toisaalle.
Olen mielestäni edelleen vasemmassa, en oikeassa, ja vaikka sydämeni siis sykkii vasemmalla niin siltikin olen vain ihminen. Luulin reilu vuosi sitten, että nämä kirjoitukseni tarjoaisivat eväitä toisenlaiseen arkeen. Tosi asiassa eväitä tarjosivat eletty elämä eikä siitä kirjoittaminen niinkään. Ihminen ei vain voi päästä Elämän ulkopuolelle. Ymmärsin jo tuolloin, että ihmiset aiheuttavat kärsimystä, kun hetkessä elämisen sijaan he elävät menneessä tai tulevassa suunnitellen ja eritellen elämäänsä. Elämää ei voi kellottaa. Elämää ei voi merkitä kalenteriin. Elämää ei voi suunnitella. Elämän voi vain kokea tässä ja nyt. Olemisesta kirjoittaessani totesin, että tahtomisesta luopuminen on ensimmäinen askel tiedostavaan läsnäoloon, sillä pahinta, mitä ihmiselle voi tapahtua on tuon läsnäolon menettäminen. Viimeisimmässä kirjoituksessani riimittelin niin, että tahtominen on maailmalta sulkeutumista. Näin olin takertunut valintoihin ja päätöksiin.
Viisas on se, joka ymmärtää, että Elämässä ei myöskään ole kysymys vain kokemisesta, vaan myös luopumisesta, irti päästämisestä. Puukottaen itseäni rintaan olen samalla puukottanut teitä kaikkia. Kärsimys on yhteinen, mutta niin on myös kaikki kokemamme ilo. Elämästä on ymmärtänyt erittäin oleellisen puolen, kun tajuaa, että lehtien on pudottava syksyllä, jotta ne voisivat keväällä kasvaa uudelleen takaisin. En kirjoita tänne enää, jotta voin kirjoittaa jotakin muuta. Kirjoituksiltani ette siis tule säästymään, mutta kirjoituksieni muoto ja julkaisutapa vaihtuvat. Myönnän. Olen pelännyt Elämää aivan helvetisti. Alun perin ajattelin, että katsotaan mihin rahkeeni omalla arjellani riittävät, joten pelkkä sivu naamakirjassa saa riittää, ja lokakuun viimeinen sunnuntai Elämä antaa mitä on antaakseen. Leikkiin oli kuitenkin helppoa lähteä mukaan. Sitä sai vakuutella itselleen elävänsä vuosia 2013-2016 aivan niin kuin kaikki muutkin niissä tilaisuuksissa. Sitä huomasi tavoittelevansa tavoitteita. Niin seura tekee kaltaisekseen ja taistelua ei voi käydä taistelemalla vastaan, vaan luopumalla koko taistelusta.
”Se, joka leikkiin lähtee, se leikin kestäköön” sanoo vanha sananlasku. Tikapuut on noustava ylös asti, jotta ne voi hylätä tarpeettomina. Tätä sivustoa kirjoittamalla on elämässäni saatu jälleen yksi polku päätökseensä. Kirjoitin diplomityöni alkusanoissa lähes kaksi vuotta sitten seuraavaa: ”Vaihtoehtoja on edessä läjäpäin ja suuntaa en katso ainakaan laatikon pohjalta löytyvästä kompassista. Annan vain virran viedä, tuulen kuljettaa niin herään joka päivä uuteen ja parempaan maailmaan.” Aivan! Sen sijaan, että valitsisin vaihtoehdoista jotakin niin annankin Elämän valita ne puolestani. Olen aiheuttanut itselleni sekä läheisilleni hallaa sillä, että en ole elänyt hetkessä. Niinä hetkinä, kun olen ollut läsnä, olen myös antanut itselleni ja läheisilleni sitä rakkautta mitä he ansaitsevat. Annan itseni Elämän käsiin myös niissä jäljellä olevissa tilaisuuksissa, joissa olen paikalla. Enempää en voi tehdä, sillä en voi tavoitella tavoitteita. Voin vain avoimesti kohdata luokseni saapuvia ihmisiä. Lokakuun viimeinen sunnuntai tänä vuonna tapahtuu jotakin. En tiedä vielä, että mitä. Oikeastaan en haluakaan tietää, sillä edessäni on vielä lukuisia hetkiä, jolloin voin olla läsnä ja rakastaa niin hyvin kuin osaan. Erityisesti Sinua. Tiedät kyllä ketä tarkoitan. Kiitokset lukijoilleni jaetuista hetkistä.